Pienso luego existo.

Me enteré de que pienso demasiado.

He said, she said..

Cada vez más me convenzo de que mi teoría sobre " lo que menos esperas pasa " es verdad, es imposible no imaginárselo, a veces te lo imaginas y no pasa, pero si inconscientemente lo queres tanto, tranquilidad porque en algun momento va a pasar, es una ley, es la ley de la vida. Odio esa ley de la vida, por que a veces las cosas no pasan porque ya me las imaginé entonces intento no imaginármelas pero es inevitable, solo yo me entiendo. Ahora me imagino que algo lindo va a pasar y como me lo imaginé no pasa ni ahi, injusticia ! No creo que sea tan asi, si pasa pasa, y pasa por algo, algun algo extraño que su origen es desconocido...
Por ahora estoy contenta, las cosas no salieron como yo esperaba pero salieron bien, es raro de algun modo, nunca me lo hubiese imaginado ni pensado, pero se dio y fue lindo, no se que pasará por ahora todo va bien, hay cosas que me desordenan un poco, pero creo que puedo seguir, gano muchos puntos los cuales nadie intentó sumar capaz que si restaron.. asique supongo que eso es bueno.. Trato de no pensar mucho asi las cosas pasan pero siento que es una traición a mi misma, no se si la palabra exacta es traición pero no puedo no pensar me hace feliz es imposible no tenerlo en mente bastante tiempo, ya creo que es demasiado tiempo... no quiero apurarme y que todo salga mal, no se como hacer para evitar eso, no quiero pensar pero no puedo, tengo dos cosas en mi mente pero la mas grande es el, no se porque no estoy enamorada ni nada, pero siento que esto es el comienzo de algo, pero no quiero que pensando eso las cosas no pasen, ya tengo miedo.. me paso con el anterior, pero aca dimos un paso mas y más grande dimos un paso, que antes no llegue a dar, por eso mi mente se llena de ilusiones vanas...
y la vocecita actuó de nuevo, pero esta vez me trajo algo mejor.

Tiempo de estar en paz.

Como era sabido, como era de esperarse, como mi yo interno y mi subconsciente lo sabían.. no paso nada, absolutamente nada, ni una palabra dirigida, creo que un hola, eso fue demasiado. Nada en toda la semana, siempre mi mente lo esta buscando conciente o inconscientemente, pero lo busco, lo veo y siento nervios no se que decir, no estoy enamorada ni mucho menos, solo me 'gusta' capaz o solo me ilusiono porque creo creer que se interesa en mi, lo cual cada vez me convenzo menos, creo que lo que solo quería era algo volado y nada más yo en este poco tiempo espere mucho de él y ni siquiera lo conozco, aunque me gustaría, me voy a alejar y centrarme en cosas más importantes, si digo que esto me hace mal estaría mintiéndome a mi misma, porque ni se quien es, suelo ilusionarme rápido y por un segundo llegué a pensar que era diferente, de eso no estoy muy segura, no voy a juzgarlo ni nada por el estilo, pero no lo creo, siempre terminan igual, obviamente me gustaría que las cosas avancen pero por lo visto no va a pasar nada, asi que toda esa felicidad que duro segundos aquel día me sirvió para el momento, ahora no saco ningún tipo de provecho, poco a poco nos iremos acercando el uno al otro, cuando lo deje de buscar volverá.. me cuesta, pero hay cosas más importantes en este momento, o cosas a las que debería darle más importancia, por una cosa que paso me ilusioné, suelo ser asi, yo sé, lo afirmo que más adelante va a pasar algo, pero ahora lo que queda es alejarme y esperar a que como quien dice se interese por mi, lo cual ahora no esta pasando.. soy muy ansiosa no puedo esperar, pero tendré que hacerlo, tampoco se si es él, capaz que no, capaz que me espera algo mejor, pero por ahora no hay nada, nada de nada, cuando menos lo espere seguramente vendrá el indicado a buscarme, no puedo evitar buscarlo. La vida se basa en esperar, esperando llega lo mejor, asi que no me queda otra... no puedo evitar pensar que a las personas les pasa y a mi todavía no me ha llegado nada, me encantaría nunca me paso nada similar asi que supongo que me lo merezco?
A esperar se a dicho! espere mucho un poco mas no va a hacer la diferencia...

Inseguridad.

Porque soy tan insegura? no lo entiendo, todo me lo cuestiono y le busco la parte negativa, eso hace que me sienta mal, si bien estoy feliz con respecto a una cosa, siempre hay algo que me dice 'nunca puede ser tan positivo, algo malo va a pasar' y ahi es cuando me siento super insegura y pienso todas las cosas malas que podrían pasar, a veces pasan a veces no, ojala que no, pero no lo puedo creer, es demasiado bueno para ser cierto, si demasiado. Eso es lo que me hace sentir muy insegura, no lo puedo evitar, esa voz en mi cabesita que dice 'no puede ser' no se va, ahi permanece haciendo que me haga la cabeza con cosas que tal vez no vayan a pasar (ojalá).
Trato de ignorar esa voz, se escucha mas bajo pero esta ahi, no se que vaya a pasar, con respecto a lo que paso el viernes que por cierto fue algo muuuuuuuuuuuy bueno, por eso no lo puedo creer y ahi esta esa voz de nuevo. No quiero ser tan insegura, me lo meresco, capaz que todo termina asi queda en esto y nada más, eso es lo que menos me gustaría, quiero saber que va a pasar, no quiero apurar las cosas pero indirectamente lo hago, es algo que no puedo evitar va mas alla de mi, creo que a todos nos pasa, mas porque yo soy una persona muuy ansiosa. Voy a matar a esa voz que me carcome la cabeza, no va a estar, porque cuestionarme algo tan lindo? si me lo meresco, no creo que la palabra 'merecer' este correcta pero no encuentro la palabra,     lo necesito, si es verdad lo necesito, nunca pasé por algo asi y es algo que tiene que pasar, y quiero que pase ya, lento leeeeeeeeeeeento muy lento, asi me gustan las cosas, lentas y bien. Ojo no hay que pensar mal, no quiero decir exactamente lo que es, para algunos sera una boludes pero para mi es muy especial ya que nunca me habia pasado, y me siento re feliz. Si tuviera que expresar como me siento por dentro sería algo asi 'alksdhakj hdlkjFJ HAJKHKAFHSDFHA KAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHA SLKDFAJH SIIIIIIIIII POR DIOSSS, FELICIDADDDDDDDDD, INTRIGAAAAAAAAAAAA AJKSHDAJKHDAJKSD' Si asi es, asi me siento, algunas palabras y otras emociones que no se como describir, es raro, ni tanto, las chicas de mi clase me hacen sentir insegura, en el anterior blog hable de ellas, ahi se entiende un poco porque me siento tan insegura. Pero si se fijo en mi y no en ellas por algo es no? mi amiga me dice que ya esta todo escrito que deje de ser tan insegura, que es innecesario. no puedoo!
Puedo si porque no voy a poder? Lo que resta es esperar a ver que pasa, no quiero esperar quedan unas horas no mas, me encanta que me pasen estas cosas nunca me habian pasado, me estoy adelantando bastante, demasiado dirian los demás, pero eso si que no lo puedo evitar, no pidan que no lo haga porque no puedo. 'AKJDHAKJHDAJKSHDAJKSHDAJKHSDAJK VAMOOOOOOOOOOOOO' asi estoy yo por dentro, por fuera soy una persona totalmente normal feliz pero no en exceso que esta escuchando música, nada más que eso.

Changes

Con respecto al titulo, si muchos cambios. para bien se puede considerar que son. No me quejo de nada de los nuevos cambios, si bien pasar del liceo a la universidad es todo un desafío, fue algo bueno a lo que logré o mejor dicho estoy logrando adaptarme, si tuviera que puntuar cada una de las cosas diría que el lugar es un infinito osea no existe un numero exacto es hermoso, me encanta. La gente excelente yo diría que un 10 capaz obviamente hay gente con la que me llevo menos o directamente ni me llevo, pero contando de que a mi me cuesta demasiado relacionarme con los demás voy bien, bastante bien. Estoy orgullosa, es algo en lo que en un futuro voy a sacar fruto, relación con los demás excelente.

Cosas que tal vez me preocupan, no se si me preocupa pero esta ahi dando vueltas, la inseguridad, tema que abarco y abarca gran parte de mi vida, lo estoy tratando día a día pero no lo he podido superar, el buscar gente igual a mi para relacionarme influye mucho, por ejemplo no me relaciono con chicas que considero chicas mas lindas que yo, o algo asi, y si lo hago es porque ellas se acercaron, por que si es de mi, no va a salir nunca, es raro es como que las palabras no me salen y me siento incomoda, no se porque me pasa esto, siento que me van a despreciar entonces  no me preocupo en establecer una conversación o una relación de amistad, mi subconsciente trabaja en eso, no lo puedo controlar, me pasa con los chicos que me gustan, quedo callada y aunque quiera las palabras no me salen, con los chicos que me gustan es diferente porque me pongo nerviosa y pienso mucho lo que voy a decir. con estas chicas directamente no me llevo, es un rechazo a primera vista. Es algo que tengo que cambiar, no puede ser asi. va mas allá de mi, es algo superior.

Esas chicas las tomo como una competencia ganada, ellas ya me ganaron, me retiro de la carrera, ni siquiera lo intento. es algo que también debería cambiar, me cuesta, pero a veces esas chicas son tan perfectas que es difícil no sentirse inferior, no lo demuestro, pero asi lo siento. No se como voy a hacer, creo que volvi a lo de antes, mi barra de autoestima va bajando de a poquito, esto me preocupa, porque me costo subirlo como para bajarlo en un momento. Yo no creo que vaya en uno, o en una canción creo que depende de los demás porque yo por mas linda que me sienta si los demás no me ven asi no sirve para nada, esa gente que dice que las canciones le suben el autoestima, no eso no lo creo, osea en parte depende de uno pero gran parte depende de los demás, porque como mensioné antes si los demás no te ven linda no te vas a sentir asi, el problema del autoestima en los adolescentes se da mucho, esta en uno cambiar para que los demás lo acepten como es pero también esta en los demás aceptar, es cosa de dos, de las personas y uno mismo, es complicado, es difícil sentirse bien con uno mismo, no puedo decir que me odio o que quisiera estar en otro cuerpo pero me gustaría que los demás me busquen, siempre me pregunto que hay de malo en mi, nunca nadie se va a enterar no quiero que la gente lo sepa, no quiero que sepan que mi autoestima en este momento esta por el piso, toda mi vida me paso el hecho de que los chicos que me gustaban no querian nada conmigo, como luchar contra eso? como sentir mas confianza con uno mismo? en un dilema grandisímo el que espero poder superar. En internet lo definen como "Timidez", que palabra tan fea.