unbroken

no fue igual ni muy diferente, todos los años cambia, estoy con mi familia no me puedo quejar, pero falta algo, nada es para siempre, todo se termina ojala no fuera asi, quisiera volver a lo de antes cuando todo era más facil y nada parecía afectarme en absoluto, me siento extraña, quisiera que todo fuera diferentes, hasta mis amigas cambiaron, es raro cuando todo cambia y vos seguis igual.. nada ha cambiado en ti solo la forma en que te ves, tal véz... pero seguis teniendo ese pensamiento de niña con ganas de divertirte, vivir al extremo y disfrutar de la unica vida que tenes, pero siempre hay algo que hace que todo  sea diferente, crecer, que miedo me da esa palabra, no me gusta no quiero, no quiero asumir nuevas responsabilidades, mis amigas crecieron en otro aspecto de la vida y eso a mi me hace sentir diferente tal vez, algo excluida, no me gusta sentirme asi pero no voy a apresurar las cosas... pero odio sentirme asi quisiera tener amigas más como yo, en su momento fueron iguales a mi, pero ellas crecieron en aspectos en los cuales yo todavia no creci no creo quererlo tampoco... la vida es complicada, no me puedo quejar de nada, a veces me siento incomoda con ellas pero son mis amigas las amo y siempre estuvieron ahi para mi.. pero a veces siento que me excluyen o yo lo hago? no les hablo porque no lo entienden no creo que nadie lo entienda ni yo lo puedo entender, pero siento que prefieren estar con sus novios antes que conmigo porque me siento asi si no tengo porque? estoy escribiendo todo lo que pasa por mi mente en este momento, estoy muy feliz con la vida que tengo pero esas pequeñas cosas me molestan, quedo en venir y no llego más hace pila no hablamos y ella prefiere estar con él que conmigo.. yo la cubro siempre, siempre estoy ahi para ella, y siento que ella no es asi conmigo, capaz que es porque yo soy cerrada y si tengo algun problema lo solucio no por mi misma y ella no por tanto acude a mi, y ahi estoy yo, escuchandola dandole concejos como una tipica amiga claro no me molesta en lo absoluto pero me gustaria que ella fuera asi conmigo también, porque no decirselo y dejar de joder, no puedo porque se, se que me va a decir que no tengo razon y no quiero discutir con ella porque no me gusta, hace mucho tengo todo esto guardado quisiera que alguien pudiera ayudarme pero se que no pueden, supongo que es problema mio  y no de ella, tratare de evadirlo aunque se me venga siempre a la cabeza..

voy a disfrutar de la vida y no voy a precuparme por simplezas.. siento muchas ganas de vivir